viernes, 14 de agosto de 2009

UN GRITO MUDO DE DOLOR



En estos momentos en los que escribo esta Confesión, doy mil y un millón de Gracias a Dios por amarme tanto y por fortalecerme cada día.

Gracias a este grupo de amigas que conformamos este blog, es que
HOY me libero totalmente del pasado y pude tener el valor de escribirlo.

Fui la primogénita de un hermoso matrimonio en el cual procrearon 3 hijos, gocé del amor de mi padre, así como también de las exigencias de un padre hacia su primer hijo, en este caso yo… Zafiro.

Tuve la dicha de tener una infancia feliz, no recuerdo ningún evento doloroso durante mi infancia … todo empezó a los 14 años …. era una niña viviendo el proceso de niña a adolescente, alta, delgada, bonita como cualquier muchachita de esa edad… frente a mi nueva casa vivía una señora grande con sus nietos, mismos que se hicieron amigos de la familia al grado de que ellos tenían llave de mi casa!!! Increíble no? – mi padre era un hombre confiado y un samaritano empedernido. Uno de esos chicos se “enamora” de mi, él 21 y yo 13… chacal no? – el caso es que a mis 13 años vivo el primer amor, sé lo que es un beso, me creo totalmente eso del “amor incondicional y por sobre todas las cosas” … y también supe lo que es una violación.

Hoy en día no puedo recordar muchos detalles de ese evento en mi vida, pues lo cancelé de mi mente, de mi corazón, de mi piel; sin embargo, fue una situación – no relación - que duró 5 años!!! 5 hermosos años de mi vida, en los que los chicos de mi edad, bailaban, jugaban, se divertían, tenían novios o “amigovios” de adolescentes, se juntaban para sonsear o estudiar y yo sólo los veía a través de mi ventana.

El tipo en cuestión era un hombre bastante guapo, ojos verdes, algo chaparrón y extremadamente celoso… de mis 13 a mis 18 viví creo yo, el infierno de mi vida.. una niña sana que aprendió a soportar el maltrato psicológico de un hombre enfermo de celos, inseguro y lleno de miedos – y a quien yo amaba estúpidamente por sobre todas las cosas y por quien yo daría mi vida.

Yo creía en el amor que todo lo soporta, que todo lo da, que se entrega sin reservas, creía que sus celos eran sinónimo del gran amor que me tenía y decía tener.

Durante esos años fui secuestrada de mi misma, de mis sentimientos… en fin, mi vida fue robada totalmente. Conforme pasaba el tiempo el amor se convirtió en miedo, miedo incluso de que me matara, ya que en una ocasión por traer puesto un vestido que se me veía el chamorro, casi me estrangula de la rabia!! Todo el tiempo discutíamos y de TODO yo era la culpable, aún sin haberlo sido y por supuesto que YO PEDÍA PERDÓN SIEMPRE porque como yo lo amaba… el amor todo lo soporta!!! - mis padres no querían que yo tuviera novio.. ahh porque todo esto fue a escondidas!!! … así que yo no podía decirle a mis padres los que pasaba conmigo porque la ira se iría contra mi y así fue!

Una bendita noche, el imperfecto totalmente borracho entra a mi recámara, porque han de recordar que él tenía llave de mi casa, se desnuda y al saber que alguien lo había visto entrar a mi cuarto, se esconde bajo la cama… se ha hecho un zafarrancho de aquellos, al grado que mi papá cegado por el coraje me golpea hasta el cansancio, pues YO ERA LA CULPABLE, fui tachada de lo peor, mis hermanos se burlaban de mi, fui la mirilla de la familia, fui la señalada por todos… fui la peor hija y ser existente sobre la faz de la tierra … y yo fui la vergüenza de la familia – claro que también él imperfecto se llevó buena golpiza. Esa noche yo quería huir, desaparecer, morir, fugarme, matarme … quería todo, menos estar ahí …

Al día siguiente te esa traumática noche, mis padres me dicen que ME IBA A CASAR CON ÉL!!! NOOOOOOO por Dios! – llena de miedo y con el poco amor que me tenía, dije que NO, que yo no me casaría, total si era ya de lo peor.. qué más podría suceder? Durante meses y años lloraba gritando y reclamándole a Dios que porqué me pasaba eso a mi, porqué si yo “amaba” tanto a ese hombre, si yo era buena hija, buena chica, buena amiga … porqué me pasaba eso a mi.. YO NO MERECÍA SUFRIR DE ESA MANERA, ya no quería cargar una lágrima más en mis ojos, en mi corazón desecho, mi virginidad robada, mi cuerpo lacerado y mi integridad devastada.

Tardé para comprender, que precisamente porque DIOS ME AMA TANTO, es que yo NO MERECÍA SUFRIR ASÍ, y porque la única manera de sacarme de ese infierno, era precisamente sacarme de tajo y con fuerza y todo porque YO MEREZCO SER FELIZ, LIBRE, AMADA Y RESPETADA. Dios me hizo ver, conforme pasó el tiempo, que además de mi vida, del amor hacia mi… el mejor regalo que tenía… era la LIBERTAD.

Te preguntarás si hoy en día sufro… NO, hoy por hoy soy una mujer feliz, alegre, libre y aunque suene extraño, si el imperfecto no se hubiera aparecido en mi vida, no sabría realmente que no hay más grande amor que el que tengo para mi misma, y por ende, hacia ti, hacia mi familia y hacia todo lo que me rodea.

Gracias Dios por amarme tanto y decirme de mil y un maneras que mi misión en la vida es SER FELIZ y que uno de los regalos más preciados
ES MI LIBERTAD.

“No llores por no ver el sol, que las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”

La vida es una elección y tú eliges cómo vivirla, yo elijo que mi vida sea mejor cada día, soy humana y caigo, sin embargo siempre digo… las caídas, las depresiones, los eventos y situaciones adversas te dan sólo dos opciones… caer o fortalecer… yo tengo mi elección y tú?
Posteado por: ZAFIRO

1 comentario:

Andy dijo...

algo dificil lo sucedido,que bueno que tu vida ha cambiado y lo ves con otros ojos, solo el perdon nos libera del pasado y nos permite ser felices y disfrutar lo que hoy tenemos.Cada dia es una oportunidad para vivir.
un beso y un abrazo